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送博彩彩金28元,文 壹姐儿

美国临床心理学家、全球畅销书《游戏力》作者劳伦斯·科恩博士亲自来给壹父母的爸爸妈妈们上大师课了!

科恩是带着他毕生的研究实践来的!带着他丰富的临床经验来的!带着他反复试验过的游戏来的!

心理学家科恩说:“你要想当好一个父母,首先要成为一个成年人。”

家庭治疗师科恩说:“家长需要成为重新联结的高手,要做到联结,一是倾听,二是游戏。”

冲突解决专家科恩说:“当孩子发生冲突时,父母是太阳,不是法官和战士。”

父亲科恩说:“永远不要让孩子觉得是他一个人独自去面对这个世界。”

情绪专家科恩说:“要关注孩子行为背后的深层情绪,打开孩子的紧张之结。”

儿童心理学专家科恩说:“惩罚、羞辱、威胁,不能让孩子养成好习惯。”

游戏力大师科恩说:“来,我们一起来做个游戏吧。无论父母还是孩子,无论男孩还是女孩,都能从游戏中获益。”

……

从父亲的角色和责任、同理心、社交技能、冲突解决、孩子习惯养成等家长们密切关注的话题,到情绪脑、自信心、力量感、亲子联结、游戏与情商等专业话题,科恩从游戏力的角度出发,结合一斤二两动漫系列视频,或深入浅出地讲解专业知识,或现场演示不同场景中父母应该如何处理,或利用角色扮演游戏与现场家长互动,或带着家长们一起做游戏。

科恩有备而来,父母们满载而归!

一位爸爸很感慨:“从来没有想过,游戏还有这么多深层的意义!”

一位妈妈很欣喜:“科恩博士的游戏太棒了,今天回家就跟孩子玩起来!”

大师课现场精彩图集

科恩博士已经和一斤二两一家成为朋友啦

科恩博士对动漫视频所表现的典型案例进行分析

充满欢乐的现场互动

简单易操作的亲子小游戏

爸爸妈妈们都听得超认真哒

高颜值的壹父母coo对科恩博士进行专访

对孩子来说,游戏就是一切。很多事情,孩子虽然永远都不会说给父母听,但一定会玩给父母看。这就是科恩提出“游戏力”的基础。

游戏,是孩子的语言,但父母们很多时候不重视,也不太理解,更不知道如何去使用游戏的语言和手段与孩子对话和建立联结。

因此,壹父母在大师课结束后,独家采访了科恩博士,对“游戏力”进行了进一步解读,让父母们可以通过丰富、恰当的游戏,帮助孩子从压力与焦虑中复原,培养抗挫折能力,获得自信和力量感。

q 壹父母:在中国,越来越多的父母开始了解“游戏力”这个概念,实际上,中国父母并不擅长与孩子一起玩。请问科恩博士,《游戏力》里面介绍的一些方法适合中国吗?

a 劳伦斯·科恩:《游戏力》对于大家来说并不是那么自然或者很容易做到的。我一开始也不是那种很放松的,很有游戏力的父母。我童年时期是一个非常敏感,内心又很焦虑的孩子。

我小时候很不喜欢打闹游戏或者肢体接触的游戏,因为我在家里比较小,很容易被大孩子打倒,对我来讲那样一点乐趣都没有。

在成长过程中,我也一直在和我的害羞和胆怯做斗争,我对抗拒内在的恐惧做了很多功课,这也是我今天可以坐在这里和大家侃侃而谈的原因。

后来我做了父亲,一开始也有很多的担忧,而且我也并不是就是天生就会和孩子一起玩儿的,当我的女儿慢慢长大,我发现游戏就是孩子的世界。

如果我想作为父亲在孩子的世界中占据以个重要的地位,我就必须加入他们的游戏世界中去。

所以我一开始就跟自己说,你要变得傻乎乎一点,这样和孩子一起玩儿才会更有游戏力一些,我们都不要把这个事情都看得太严肃了。

我当然还要承担为人父母的责任,但同时也要确保和孩子有一些快乐的时光,一开始我对这种肢体接触类的游戏还是会感到紧张,比如说摔跤游戏或者是枕头大战。

但是我发现我的女儿很喜欢这种肢体类的游戏,所以我想通过这种游戏和她一起享受快乐的时光。

同样的很多父母一样,当我的女儿哭的时候我会想让她立刻停下不要再哭了。我不能忍受我的女儿哭泣,因为我希望她一直是快乐的。

父母对孩子是很有同理心的,当你看到孩子遭受痛苦的时候你内心也会感到很痛苦。

后来我学到,无论是哭泣还是大发脾气或者其他的情绪表现形式都是我们生活中很正常自然的一部分。

就像我去学习和孩子玩儿肢体游戏一样,慢慢地我也学会了当我看到孩子的哭泣或者大发脾气的时候,我可以坐在那里问她:你能再跟我说一说发生什么了吗?

所以如果我可以做得到,我相信每个人也都可以做得到,哪怕是在中国的这些父母。而且很多中国的父母都说这个书真的是写出了他们自己的心声。

q 壹父母:科恩博士在书里面曾说过,如果父母要想在育儿的过程当中产生积极的影响,最需要掌握一个技能就是游戏力。您能否告诉我们什么样的父母算是会玩的父母?另外,在玩的过程当中还要担当起为人父母的责任,这两个部分是怎样结合的?

a 劳伦斯·科恩:事实上我们需要有三个部分把它们结合在一起。我把这个方式叫做游戏育儿并不是说游戏就是唯一或者最重要的事情。

有两种主要的方式可以和孩子连接,我们和孩子通过游戏来连接,那是因为游戏就是他们的世界。

我们同时也要学会通过和孩子共情来理解他们,来和他们连接,当孩子刚刚出生的时候他们是有能力去感知自己所有的情绪的。

但他们那时候还没有形成语言或者逻辑,所以我们要想和孩子建立关系的话,就不能通过语言或者是逻辑来进行联系,而是需要用别的方式和他们共情。

当孩子逐渐长大的时候他们开始发展语言,形成逻辑思考能力,但是他们同样还得需要我们的共情,因为共情是一切的基础。

所以我认为游戏力需要做到三个方面的结合,游戏、共情以及承担为人父母的责任。

有的人会觉得是不是做父母就只有两个选择,要么成为一个很严厉老板式的父母,要么就是和孩子成为朋友,事实上我觉得父母其实更偏向于一个向导的作用。

作为孩子生活中的向导,我们需要帮助他们做一些比较重大的抉择。随着孩子慢慢长大,我们再把这个责任一点点地交接给他们自己。

在这个过程当中我们还是可以和孩子度过很多很快乐的时光,所以我们同样会给孩子设置界限。

但我们说不的时候不需要用特别很凶很严厉地语气说“不!”,我们可以很平和地说“不”。

所以游戏育儿并不是分分秒秒都是在和孩子玩,我们和孩子就是尽量多地在一起玩,仅仅是为了享受这个玩儿的快乐,我们用玩来建立连接,我们用玩来解决问题。

这样我们就会对孩子的情绪有很深的理解,当我们给孩子设置界限的时候,我们还是要保持连接的,而不是和他们造成连接的断裂。

q 壹父母:游戏育儿这种方式可以解决哪类或者是哪些类型的育儿难题?游戏力是可以解决所有问题的灵药吗?

a 劳伦斯·科恩:当然不能说它是万能灵药,我也没办法给大家列一个单子,告诉大家有哪些不同种类的问题可以用哪些游戏来解决和帮助。

但是我可以给大家举一些例子。当我的女儿上小学之前进入学前班的时候,有一次她和我说没办法自己穿衣服,要求我帮她穿衣服。这让我觉得又困惑又受挫,因为在那之前她很早就学会自己穿衣服了。

所以我尝试非常有逻辑的劝服她说,你可以自己穿衣服,但是我没办法证明她可以自己穿衣服,因为对我女儿来说她只要不穿衣服就可以证明我是错的。

我很清楚我不想使用暴力,因为暴力会损坏我们之间的关系。但是我那时候也不知道该做什么。所以我就不得不去帮她,但是我的内心充满了挫败感。

在给她穿衣服的同时我心里也很不舒服,因为我没有办法说服她让她自己穿,这个时候她又说,你离我远一点可以吗?

我也很生气地说那我走开你自己穿衣服吧,她又说别别你不要离开我,你必须帮我把衣服穿上。然后我们就陷入这样的困境里不能动弹。

这就像我们在一条绳子上打了一个死结,她从那边使劲拽她的绳子,我在这边拽我的绳子,这个结就越系越紧了。

直到有一天我觉得这个过程实在太无聊了,就把她的床上的两个玩偶拿起来,一个是小猴子一个是小熊,然后我就为这两个小动物配了音。

小猴子说她真的不能自己穿衣服,她才五岁。小熊说她可以,她是伟大的爱玛,她可以做任何事情。

这个时候女儿就笑起来了,然后她就开始自己穿衣服了。然后她说你看我自己穿衣服了,然后小猴说不是,是她爸爸帮她的,她都没有搞清楚什么是衣服,什么是裤子。

在这个过程中我一直坐在远处,并没有去帮她,可以她非常开心,一边穿衣服一边开心地大笑,然后自己穿好衣服准备去上学。

我们在上学的路上女儿跟我说,我明天能不能再玩儿一次?其实当时我有点担心,会不会接下来的12年我们每天都要玩儿这个游戏?但其实我们只是再玩儿了几次,然后我们之间的紧张之结就慢慢解开了。

当我们把紧张之结解开的时候,孩子会感到放松,而不会陷入到与我的对抗当中。当这个紧张之结不见了的时候父母就会更有智慧。

最开始的时候我真的不理解女儿为什么要这样做,她是出了什么问题吗?到底为什么她不想自己衣服了?而当我们试着解开这个紧张之结的时候,她的行为对我来说就有意义了。

她那时候刚进学前班,一些对她来说变得更难了,而且老师都很严厉。但她还没有能力把焦虑表达出来,所以她才会用没有办法穿衣服来向我寻求帮助。

如果我们很严肃地对待这个问题,可能会引发很多争吵,但是当我们把问题用游戏解决的时候,就会充满轻松和欢笑。

我们可以把和孩子生活中遇到的问题带到游戏区来,让孩子觉得你们做的这个游戏很有趣,这才是对你和孩子最有效的方式。

人们总是和我说科恩博士你列个清单吧,这边是我们面临的问题,这边是我可以玩儿的游戏。但我觉得这样完全没有必要,因为我们可以把任何的问题带到游戏里面去。

比如你最近因为家庭作业的事情经常和孩子争吵,那你就可以和孩子玩个家庭作业的游戏。

家长有时候会有点儿担心,我怎么知道什么时候应该玩儿哪个游戏?我也不知道应该怎么玩儿。这个时候就去问你的孩子吧,孩子们都是做游戏的专家。

如果孩子没什么好想法,你就可以说我们来玩儿家庭作业游戏,你是想当爸爸还是想当孩子?或者你来当老师我来扮演淘气的学生。不管怎样,游戏的目标就是要大家都笑起来。

其实很多家长在玩游戏的时候背后都隐藏着一些目的,比如让孩子玩完以后能够更合作,好好做作业。

事实上我们的目标应该是用游戏让大家都觉得很开心,缓解孩子因为家庭作业产生的紧张感。那这才是游戏产生价值的部分,在这个过程中我们就能够想到一些解决办法让事情得到改善。

q 壹父母:如果父母们想要掌握游戏力种技能的时候,您有什么好的建议吗?具体应该如何操作呢?

a 劳伦斯·科恩:我们和孩子做游戏的时候,有三点很重要的技巧。首先要装傻,有很多人花费很大精力努力学习装傻,我也需要学习和练习如何装傻;

我们可以用这一点模仿孩子的行为,我们在学习的过程中很多时候都是通过模仿。就好像当我们接受一个新工作的时候,我们先要去观察然后进行模仿。

我们要模仿孩子的行为,但是这是为了让他们感受到我们,而不是让他们以为我们是在嘲笑他们,要让孩子知道你们是平等的,你们在一起会玩得很开心。

第二个技巧是要跟随孩子。要跟随他的笑声,如果你做的任何事情让能让孩子笑起来,那你就再做一遍。

我们经常说孩子的注意力很短暂,但事实上大人的注意力也很短暂,当孩子和成人一起玩耍的时候通常都是成人首先觉得这个游戏很无聊的。

第三个技巧就是当你学会怎么跟随孩子的时候,你就可以进行一些引导。当你决定要把一个问题用游戏的方式解决的时候其实就在主导了,但是在游戏的过程中你要做到跟随孩子。

孩子并不要求你成为一个游戏力领域的专家,但是我相信在和孩子玩的过程中,你会越来越了解孩子,也会做得越来越娴熟。时间长了,你会认为现在你所做的一些都是非常值得的。

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